Planeta Violeta

Dos días en la vida

2011-10-28T15:33:00.000-07:00

Te veo aquí en media hora, no te olvides, nos largamos de aquí.

El frío llegó (o el calor se fue, según los ánimos) y eso me hace inmensamente feliz. Llegó mi pago en mi nuevo trabajo universitario y eso también me pone contentita, cual vil tomatito. Total, la alegría me embarga a tope, al 100%.. dos días seguiditos.

Mañana, el cumple de la persona más elocuente y creativa del universo universal y todas sus galaxias. Dos días en la vida de alegría total, de agradecimientos totales, dos días en la vida nunca vienen nada mal. Entonces sean bienvenidos, dos días más y después de ellos, dos más.. y dos más.

A punto está de levantarse el telón

2011-08-17T21:44:00.000-07:00

Primero, la espera. 15 minutos me parecieron eternos, estar inmersa en la incertidumbre siempre me provoca una rara sensación estomacal. 15 minutos en los que mi mente iba de un lugar a otro, escuchando pasar segundo tras segundo como una gota que cae en el lavabo.

Luego, la ansiedad, las uñas de mis manos peligraban, mi cabello se ponía travieso y yo trataba de arreglarlo de tal forma que no pareciera que estaba al borde de un ataque de nervios sino todo lo contrario, trataba de dominar el difícil arte de parecer tranquila cuando por dentro me lleva la que me trajo.

Enseguida, mi nombre, de atrás hacia adelante, del Martínez, al otro Martínez, al Mayra, luego al Jocelin... me incorporé rápidamente, levanté un pie y sentí que el otro armaba una revolución para cubrir la distancia que guardaba con respecto a la ventanilla.. vi mi foto, mi foto con cara de chango, con una ligera sonrisita de medio lado, con el cabello bonito, tal como siempre quise verme. Los nervios me invadieron, todos juntos y al mismo tiempo.

Revisé mi nombre tres veces, en tres hojas distintas, increíblemente todo estaba en orden. Luego, una lágrima llego a mi ojito, y al otro.. no se salieron, pero casi. Salí casi corriendo, queriendo gritar a los cuatro vientos, deseando saltar y reír, llorar, abrazar a un extraño, dar vueltas...

Toda esa delirante emoción me pegó de pronto, se me formó un nudo en la garganta, se disolvió todo el mal humor y el clima cálido húmedo semi desértico no me tocaba, no lo dejaba tocarme, estaba feliz. Mis actas de titulación descansaban en mis brazos, ansiosas de ser firmadas y lloradas.

Te seduciré sólo por amor, yo canto!

2011-05-28T16:26:00.000-07:00

Mi estatus emocional: Feliz.

Aún con los mil documentos que tengo que revisar, aún con las fichas que debo realizar, aún con los 40º C de esta ciudad-infierno, hoy quiero ponerme a escribir nomás por que ando en la felicidad compleja.

Hace un rato me entregué por completo a la tarea de releerme, a manera de recordar cosas lindas y sentir maripositas en la panza. Esta actividad me ayudó a reconocerme, pues es éste mi espacio personal, mi propio rincón de universo paralelo. Aquí todo pasa y todo queda, como dice la canción del Maestro Serrat. Leerme después de tanto tiempo me ayudó también a dimensionar la evolución que ha tenido mi vida loca, loca, y descubrí que más allá de todas las dificultades, hemos salido bien librados, hemos salido ganando.

Y bien, el resultado de esa reflexión: (ta taaaaaaaaan) Un nuevo brío, un espíritu renovado, una creatividad a flor de piel y una gran emoción por ver el fruto del trabajo de todos estos años de esfuerzo y dedicación. Debo comentar que monté mi negocio soñado, que va empezando a expandirse, a crecer, a tomar nuevas rutas y estrategias... estoy por terminar la tesis, y a punto de iniciar nuevos proyectos, en fin, el éxito comienza a llegar a mis manos y me siento muy bien por ello.

Definitivamente he madurado. Hace un ratito leí un post mío de hace dos años y me sorprendí al darme cuenta que soy la misma persona que hacía berrinches por un escritorio que ni era mío. No me lo podía creer... a mis 24 añotes peleaba por eso en la Facultad. Eran otros tiempos, en los cuales gastaba mi preciosa energía en discutir y hacer corajes por cosas sumamente ridículas. Cuánta alegría me da saber que he madurado bien, a tiempo, viviendo.

Estoy feliz.

Tudo mundo cabe-la..

2011-01-12T07:26:00.000-08:00

Ya se ha visto que la ortografía portuguesa no es mi fuerte.. sobre todo porque no encuentro lo símbolos en el teclado..

Pasando a cosas menos, ehmm, técnicas, tengo a bien poner el video aquí de esa Srita. llamada Marisa Monte. Quizá el portugués sea algo enredadito por la cuestión de la pronunciación pero creo que el mensaje es bastante claro. La canción se llama Vilarejo.. que en español sería "pueblo".

La razón de ponerla es porque este 2010 que acaba de terminar me volvió más sensible y confieso que esa canción me sacó unas cuantas lágrimas cuando la escuché por primera vez.. además que la canta una mujer con una voz excepcional, que según yo, es la reina de las Hadas..

De amantes inoportunos y otros dramas.

2010-12-08T10:13:00.000-08:00

Ay Dios. Si yo escucho a Joaquín y se me pone la piel chinita.

Yo que siempre juro que no volveré a un tema, allá voy.
Es que me duele, siempre que tengo que soltar algo me doy cuenta cuan anclada estoy a ello. Y es que yo volteo atrás (la hojarasca del otoño-invierno me ponen en la onda reflexiva) y me da cosita pues a mi me gusta Joaquín desde siempre, desde que tengo uso de razón, eso es como desde los 7 años..
Uno de los últimos recuerdos claros (o primeros, según convenga) que tengo es el de una vez que mi papá me abandonó en el kínder, una vez que me vistieron de conejo (creo que fue por las mismas fechas) tendría 5 años, a lo mucho. El otro recuerdo nítido y bonito es del día en que mi abuela cumplió 64 años. Bueno, cuando mi abuela cumplió 64 años yo tenía 9 y ya me gustaba Joaquín. Hasta escribí las canciones de "Física y Química" en una libretita de las acostadas.

Ahora ya tengo 25 años y mi abuela 80, Jesucristo Redentor! ¿Qué puedo hacer contra ello? Es decir, qué puedo hacer contra la edad y contra Sabina?
Las respuestas pueden ir desde la más imbécil hasta la más elocuente disertación sobre el tiempo y su paso. Así, puedo decir que contra la edad puedo usar cremas, lociones tonificantes, mascarillas rehidratantes y mil merjurjes más y aún así el tiempo seguirá pasando por aquí y por mi rostro. O puedo congelarme con tecnología criogénica (creo que ni se escribe así, jaja).
Contra Joaquín creo que tampoco se puede hacer mucho. Por ejemplo, ahorita mismo escuché "Pongamos que hablo de Madrid" y pensé: yo siempre he querido ir a Madrid. Si nunca hubiera escuchado esa canción, ¿querría ir allá de todas formas?. No lo sé. Creo que querría ir a París, como todo el mundo.
En todo caso, no dejaré de escucharle, aunque me gustaría buscar en mi interior y saber si prefiero tales o cuales cosas por mí misma o por influencias externas. No sé si mis influencias externas se interiorizaron y se volvieron parte de mi y ya no pueda decir que son externas sino que soy yo misma. No tienen nada de malo las influencias. Sólo quiero saber si son tan fuertes que me determinan o soy yo quien las determina a ellas.

Quiero recostarme en el hombro de la luna, y hablarle de ese amante inoportuno que se llama Joaquín Sabina. Y esperar..

P.S.: No debería hacer tanto drama, es sólo que no sé si fui una adulta chiquita o una niña muy adulta.

Empiezo a andar...

2010-12-01T20:09:00.000-08:00

Dicen que la gente envejece y que va reuniendo en su recorrido vital un montón de experiencias que le ayudan a crecer a nivel emocional, profesional, bla bla bla..

No sé si yo sea "de esa gente". Lo que si quiero decir es que este blog (es decir, las versiones anteriores y la actual) dejarán de llevar por título un pedacito de alguna canción de Joaquín Sabina. Lo anterior lo afirmo aunque con ello me duela profundamente el corazón. Sucede que desde que yo me animé a andar por estos caminos blogueros decidí, junto a mi cómplice (que de entre muchísimas personas me eligió a mí!!), titular así todas y cada una de nuestras entradas en el blog (Mentiras Piadosas se llamó). Cuando "Aprendiendo a Vivir" se volvió independiente allá por el 2004, siguió con la tradición que habíamos mantenido por más de dos años. Ahora, con el "Planeta Violeta", que ha sido el menos productivo de todos mis blogs, seguí con esa misma tónica. Bueno, pues ahora decido que ya no más.

Han pasado más de 8 años desde que decidí participar del cibermundo intercambiando entradas y posts, muchos de mis amistades de ese tiempo han desaparecido, algunos están en el cielo, algunos viven en Venezuela o Cuba. Algunos seguimos en la misma ciudad y con la misma gente...

Mentiras Piadosas, Aprendiendo a Vivir, Planeta Violeta. Todos ellos han sido una forma de escape, una manera de evadir al mundo. No sé si estoy lista para dejar de tener un blog, una alternativa a la realidad. Para lo que sí estoy lista es en dejarme fluir, y espero que Joaquín lo entienda. Jeje

Todos los días tienen ese instante...

2010-10-08T22:01:00.000-07:00

Todos mis días tienen 5 minutos en los que me dejo abrumar, en los que dejo que mis lágrimas rueden por mis mejillas, a veces por preocupaciones serias, a veces por tonterías.

Hoy lloré por poco más de una hora. Tengo miedo...

Los pájaros no saben de despedidas ni dejan prisioneros cuando se van..

2010-01-28T09:29:00.000-08:00

Ayer, he de confesar, estuve a punto de no tener por título una canción de Sabina, obviamente no pude; aunque Joaquín no viaje a Monterrey, confieso también que él no tiene que hacer nada, no tiene que probarme nada, yo lo sigo queriendo igual de mucho, jaja.

Pasando a temas menos ridículos, todavía no sé si me gusto La vie en rose, película que relata la vida de la cantante francesa Edith Piaf, lo que sí sé es que me sorprendió, me estrujó el corazón, y quizá como ella, no me arrepiento de nada… No me arrepiento de lo que he hecho, igual y me arrepiento de lo que no hice. Suerte que tuvo Edith… (A tu muerte el título gorrioncito.)
Desde el último post que me digné en escribir ha pasado casi un mes, no sé qué tantas cosas hayan pasado, casi no me acuerdo medir el tiempo, sólo puedo medirlo en “está” ó “no está” y cosas así… Hace casi 15 días que recobré la conciencia de lo que hago y de lo que no hago, de lo que debería hacer y de lo que debería dejar de hacer… gracias por volver y volver siempre, niño.

La tesis va a algún lugar, el servicio social está en espera de ir, a pesar del ajetreo de volver, regresar, volver a ir a tal o cual departamento, facultad, lugar donde lo vas a hacer… tremenda burocracia la de la UANL… De todas formas, espero realizarlo con gusto y beneplácito en la Coordinación del Doctorado en Posgrado de la FFYL… todavía no me creo tanto como para pasarme el tiempo pensando si el Posgrado me merece o es digno de mi presencia.. jajaja, creo que primero hay que demostrar cuanto vales antes de ponerte de diva amargada.. y lo que vales poco tiene que ver con el Servicio Social o sacar copias en cantidades industriales… (Lo atroz es no querer saber quién eres…)

Hasta hoy escucho Vinagre y Rosas, no se había dado el momento ni las ganas, hoy por fin descubro otra vez a mi Joaquín, hoy me declaro anti-fan, porque no soy una más… Joaquín es mío de otra forma, de mil formas, y me enorgullece decir que ni un centavo mío ha ido a parar a su bolsillo. Lo nuestro no tiene nada que ver con el dinero, ni con un concierto, lo nuestro es saber decirnos hola y adiós solamente cuando es justo y necesario… Me gusta pensar que somos como dos pájaros que no saben de despedidas ni dejan prisioneros cuando se van al sur..

P.D.: Daniel Ávila, allí tienes la actualización que tanto reclamaste!

Si miras atrás, mañana es hoy.

2009-12-30T23:40:00.000-08:00

Pues el 2009 se va quedando atrás en el calendario, no así en mi vida.

Han pasado muchas cosas, y mi Lucía querída ya se encargaba de apuntarlo. Sucede que las cosas simpelemente suceden, las despedidas, las bienvenidas, los besos y abrazos, los viajes, los eternos retornos, los reencuentros, los cortones, las reconciliaciones (tú sabes a qué me refiero Aleja Carpentier..), los cambios, los enojos, las diferencias, los caminos cruzados (ay güey, sonó a telenovela barata mal rollo), los amigos, los amores, no cabe duda, todo tiene un tiempo en el universo.. y el tiempo que hemos compartido ha sido muy lindo.

Tuvimos, y lo digo en plural, porque somos nosotros cuando estamos juntos, y vamos juntos en esto.., tuvimos, pues, un buen año, con sus respectivos altibajos, con sus alegrías y sus llantos.. con sabores muchos y variados..

Lo agradezco infinitamente, por los que siguen allí.. y los que se suben al mundo del que dispongo.. lo que vienen, se quedan un rato a calentar mi corazón.. y los que han estado aquí siempre..

Hay momentos inolvidables, y yo antes que todo, en este año 2009 que se resiste a irse, conocí al ser humanillo que le dio contenido emocional a la palabra "sobrina".. conocí a mi Regina. Redefiní mi persona tantas veces como me fue posible y afiancé los lazos que existen en eso que llaman "familia extendida", reconocí al Frank de mi corazón, al Francisco viajero (otros dirán, vago). Me conozco mejor en cuanto conozco más a Reynaldo, quien es, sin temor a equivocarme, el gran amor de mi vida. Ha sido un año sin agendas, sin el control enfermizo de otros años, con proyectos importantes, con amores importantes, en fin sin números rojos. Y como dice Sabina, "algunas veces vuelo y otras veces me arrastro demasiado a ras del suelo".. 2009 fue lo que busqué o quizá lo que merecí.

Gracias a todos ustedes que han hecho que las risas suenen más fuerte, y por hacer las lágrimas menos saladas.. Gracias a los que siguen acá.. a los que se han ido, a los que han dejado en el camino las piedras con las que he tropezado, y gracias a los que han hecho todo esto que se llama "vivir" mucho más fácil de llevar...

Mis mejores deseos para todos ustedes, que logren lo que quieren, que les queden cosas sin cumplir para que lo sigan buscando, que sean felices, que el dolor no los tumbe y que las alegrías sean grandes para ustedes y sus familias.. y espero, a manera egoísta, que sigan aquí en mi vida. Yo, a manera modesta, seguiré en la suya, siempre que así lo deseen.

Los quiero mucho, a todos, a ti Reynaldo, te amo.

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...

2009-12-19T23:26:00.000-08:00

Estaba leyendo y volviendo a las andadas blogueras, actualizándome y leyendo a las personas que leo a escondidas.. (?¿) Es todo un show contar todo lo acontecido en últimas fechas así que lo resumo en cosas de rutina, ires y venires, alegrías y tristezas.. vinagre y rosas..

Bien, en estos momentos estoy yo de un enojo con mi Sabina que no les cuento.. por fin hay fecha para México, pero no (todavía) para Monterrey de mis amores. Casi me quiero volver loca, con solo imaginarme en el D.F. con mi Nano, sin saber donde quedarnos, con el miedo que me da la Capital, con los nervios que me dan cuando hay mucha gente (pongamos que hablo del Metro). Bueno, si no se abre fecha tocará organizar el viajecito..

Llegó diciembre y sus posadas, con la novedad novedosa de que no he asistido a ninguna, zaaaz.. también se acabó el semestre en la ilustre Facultad de Filosofía y Letras, un noveno semestre regular, con excesos, con poca disciplina y no muy exigido, aunque al final costó mucho trabajo.. ahora, todas las sacrosantas vacaciones a trabajar con mi cura novohispano independentista favorito: Fray Servando Teresa de Mier.. para lo de las jornadas de Filosofía Mexicana e Hispanoamericana.. por ahora eso ya me tiene bastante ocupada. Eso y lo de mi enojo con Sabina, porque.. ashh, quiero gritar mucho por eso.. por la frustración y la necesidad estúpida de querer verlo otra vez..

Por cierto, me he pasado varias horas leyendo a una chica.. muy "de las mías" (resultará también que soy yo la que soy "de las suyas" jeje) No sé, me gustó mucho colarme en su vida, y sentir que me leo a mi pero en otra persona, en otras latitudes..en otras circunstancias.. y ya lo decía otra chica que le comentaba una entrada.. "extrañamente parecidas".. la encontré curiosamente yendo y viniendo de blog en blog.. será bueno darse una vuelta de vez en siempre y descubrir que ella es de las que dicen Este Blog es Mio y que curiosamente (otra vez) tiene por título de blog un pedacito de mi canción favorita de Sabina y que a la vez da título a esta entrada..

Y ays, me da cosita por que precisamente son esas cosas las que me gustan de todo esto de los blogs.. resulta que ahora (quizá ya no, a juzgar por las fechas) está por alguna ciudad fronteriza, si supiera ella lo que yo tengo precisamente ahora en alguna frontera.. juasjuas.. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida..

Sucede también que desde que volví de Zacatecas me entró una crisis por mi próximo cumpleaños 25..

Recuerdo cuando tenía unos 13 años, y pensé: En 10 años mi vida estará resuelta.. no más estudios, no más niñerías, seré una adulta hecha y derecha... (quizá por eso me gusta mucho Si tuviera 30) y resulta que no, sigo siendo una niña con planes, sigo siendo la misma chiquilla con sueños, con mucho cuentos que contar.. mis 23 era mi edad ideal.. y ya pasó. Debí tomar decisiones distintas, caminos que se cruzaran con algunos otros.. ya debería haber ido a Madrid, como le prometí a varias personas.. y sigo acá.. con las decisiones en las manos..viendo que mis metas a largo plazo cada día va convirtiéndose en arenas movedizas..

Todavía faltan tres meses para cumplir mi cuarto de siglo.. definitivamente no hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió.. no la hay.

La mejor distancia es la mayor..

2009-11-24T20:51:00.000-08:00

Hace mucho que no escribía, y a modo de reseña de lo que he hecho (no vaya a ser que a alguien le interesen mis actividades) todo se reduce a escuela, trabajos, estrés, presiones, enojos, prisas y demás..

Viajé a Zacatecas hace casi dos meses.. eso es evidente por la foto y el post anterior.. debo la respectiva reseña.

Quería tomar distancia de todo esto, de exponerme y de sentirme vulnerable.. y aún lejos, descubrí que lo sigo siendo..

Incluso en estos tiempos, de aprender a vivir sin esperarte...

2009-10-12T00:16:00.000-07:00

Pues regresamos de Zacatecas.. (yo y mis miedos)

Las cosas siguen su curso.. como todo.. como siempre... y yo sigo aquí, extrañando el frío..

Todos los días tengo recaídas.. esos cinco minutos en los que me dejo abrumar por todo.. sigo buscando esos cinco minutos para llorar... para gritar al filo de la aurora la falta que me haces...

No me des vitaminas, no... dame fuego y rocanrol!!!

2009-09-20T22:36:00.000-07:00

El otro día platiqué con un cubano de 46 años.. y me sentí triste, por tantas cosas que nunca se me había ocurrido pensar.. es como esa nostalgia extraña, la de lo que nunca jamás sucedió..

Hablamos de cosas varias, de su familia, de su trabajo, de lo que viene a hacer acá y de cosas que yo le preguntaba.. que tardaba en responder.. por que hacía una pausa para regalarme una mirada tan melancólica.. y me explicaba muchas cosas, que ahora mismo no citaré por que prefiero que esa conversación quede en mi mente, por que me marcó la vida..

Me dejó con la impresión de que es un ser humano que al tener limones, hizo limonada.. adecuado a su realidad.. que supo sacarle partido a un "rival" que tiene las de ganar... que aprendió a ser feliz aunque su mundo no daba para eso.. que aceptó las condiciones de un acuerdo injusto... y aún con todo eso... y que para mí resultaba tan lejano.. es un ser humano con su dignidad intacta...

Efectivamente mi concepción del mundo cambió, mi concepto de libertad se redefinió y curiosamente valoré a mis seres queridos como nunca antes..

He tenido la suerte de conocer mucha gente de otros lugares (pongamos que he estado en el lugar correcto, en el momento correcto) y nunca nadie me había contagiado el alma de esa tranquilidad... de esa dulzura..

Me pidió algo: fúmate todos los cigarros que puedas a mi salud.. (con lo raro que eso suena) y como fumo demasiado, mi voz se empieza a quebrar.. no articulé palabra..

Yo le prometí que pensaré en él.. mucho tiempo.. no se lo dije con palabras y sé, sin embargo, que con esa mirada que sostuvimos por unos 5 segundos comprendió todo lo que no supe decir..

Mi cigarrillo, a tu salud Antonio..

Mi corazón no miente, bendita sea la gente, que hace de nuestro otoño, primavera.

2009-09-10T11:58:00.000-07:00

Tengo frío.

Ayer hablé con alguien cuyo nombre empieza con 'F' y termina con 'rank'.. y me produjo gran contento... por que es bien chido.. e intelectual.. jajajjaja

A propósito de esa reveladora conversación.. dije algo que no había pensado hasta que se lo dije a él.. cosa curiosa.. "Yo escribo para mí.." a lo que él respondió con un ehmm.. gesto de risa (rarísimo en su persona) y luego me justifiqué ridículamente.. por que no quería llorar y explicar tantas cosas.. que quizá sonarían pero de ridículas e infantiles...

Y eso es lo que puedo decir... las cosas son así, infantiles, ridículas.. injustificables ante los demás.. y ahora lo digo por que sentí que no le dije a Frank la verdad... por que pensé que no me comprendería... y aunque diga que escribo para mí, ahora lo hago para él.. y para mí.. para intentar comprender la vida, los años.. los duelos.. los dolores...

Yo escribo para mí.. por que me trae recuerdos de otra época.. por que me siento pequeña aquí, en un mundo tan vasto y extenso (¿vasto y extenso es lo mismo? parece que sí..) como el de la Internet.. me siento desprotegida en el mundo cotidiano y aparentemente real... y busco quizá el eco de algunos otros desprotegidos como yo que se sientan protegidos en mi planeta (cosa curiosa).. supongo que quiero sentirme como en esa época cuando un grupo de personas nos leíamos mutuamente y compartíamos posts (los españoles, los mexicanos, los argentinos), y compartiamos tiempo y espacio distintos.. y escribo básicamente por que extraño a las personas que hacían que mi otoño fuera primavera.. a las que no puedo volver a contactar por que dejaron de existir.. escribo aquí por que quiero conservar la fantasía de hacer como que están acá... y eso nadie lo puede cuestionar por que no se los permito..

Yo escribo para mi... y para ellos.. por que no sé romper promesas...

De noche piel de hada, a plena luz del día Cruella De Ville

2009-09-04T08:25:00.000-07:00

Quiero dejar de pensar en tonterías y necesidades absurdas...

Me encantaría que la suerte dejara de hacerme señales de humo, que dejara de parpadear el semáforo... y por fin detenerme, o dar vuelta..

Me encantaría que la noche durara menos.. que el día estuviera cubierto de papel arroz.. me encantaría tener menos tos y más paciencia...

Quiero pensar en lo estrictamente necesario... tareas..trabajos..cosas cotidianas... quiero que no existan las posibilidades.. que se aleje de mi la sensación de leerte mientras duermo..

Me encantaría que al poner la cabeza en la almohada mi piel fuera la mía, dejar de ser al menos un momento del día.. esa dulce serpiente de cascabel...

Necesitaba un par de buenos clientes, algo para mis vicios y un despacho decente...

2009-08-26T09:17:00.000-07:00

Tengo muchas cosas que hacer... muchas cosas que planear y pocas horas al día.

Pareciera que la vida te juega malas pasadas, cuando no tienes tiempo haces más cosas que cuando tienes mucho tiempo. El tiempo que invierto jugando Geo Challenge en Feizbuk debería invertirlo en mis proyectos creativos (deaah) y de tesis y así... Debería, sobre todo que ahora mis asesorías de matemáticas se redujeron a una vez por semana y ush, el tiempo está corriendo. Sí, lo que yo necesito es un par de buenos clientes.

Además, necesito un buen escritorio. Y ya hasta tenía mi oficina en la biblioteca de la facultad. Mi sueño se había vuelto realidad: en la sala de referencia había un escritorio pegado a la pared, acomodado de tal manera que ninguna de las cámaras de vigilancia tocaba ese punto. Y no es que yo fuera a cometer delitos bibliotecarios sino que podía echar un vistazo a mis notificaciones en Feizbuk, darle una checadilla a mi blog, rolarme por otros blogs y así. Todo era perfecto, casi nadie iba a esa salita, había silencio y no tenía que verle la cara a nadie (como en la "sala" principal). Pero como la vida a veces es cruel y los sueños duran poco, un mal día iba a mi "oficina" y zaaaaaaaaz, adiós escritorio. Hice puchero y me fui a los sillones de enfrente. Mario vino a burlarse de mí, y a explicarme (como si tuviera que hacerlo) que se había tenido que llevar los escritorios por que Willie, que por las computadoras del catalogo y cosas de esas. Le dije que estaba bien, que no había problema. Obviamente lo había, para mí. Ahora ya no encuentro donde sentarme, prender mi lap y enchufarla a la corriente eléctrica.

Si estaba agarrando un ritmo de trabajo impresionante, hice las síntesis de Ontología, un trabajo de Locke y cosas así. Mi sueño terminó. Ahora tengo que soportar las pláticas de compañerillos de facultad, o tener la mala suerte de que algún conocido se siente a mi lado a platicar (no todos me hacen pasar malos ratos, como ese chico que me enseñó fotos de su amore...je)

En fin. Tengo que avanzarle a eso, a la ponencia, a la tesis, a las búsquedas, a lo se hermeneútica, etc, etc. Si he de querer ganar un poco de dinero, tengo que aplicarme tal como lo hago ahora con mi planeta. Sí, necesito algo para mis vicios.

Entonces, después de protagonizar pleitos en la zona de las mochilas, he pensado que esa biblioteca no satisface mis necesidades, me cae mal y no me gusta. Me daban ganas de exigir el regreso de los cubículos individuales, la entrada de cosas personales (bolsas, mochilas, backpacks, morrales, etc.), y a manera de pliego petitorio, exigo la libertad a los presos políticos y la restitución de mi escritorio por que yo necesito un despacho decente...

P.D.: Feliz cumpleaños a mi hermana de más tiempo. Marisol. Hace 23 años comenzó a ser mi hermana y yo comencé a ser la suya. Hay tantos momentos que viví, vivo y viviré con ella. Compartimos tantas cosas, somos tan diversas y hemos sido tan felices que doy Gracias al destino por que ella, precisamente ella sea mi hermana de más tiempo. Yo no la elegí, pero si pudiera hacerlo, la pediría a ella, por que es bonita y habla bien naca... por que me hace reír y tiene el cabello largo y bonito, por que siempre me quería visitar y/o robarme el novio cuando jugábamos a las Barbies, por darme una sobrina tan hermosa, por ser mi amiga y mi compañera en la vida: Te amo Bebi

Allá donde se cruzan los caminos..

2009-08-07T01:03:00.000-07:00

Últimamente siento como si la vida fuera en cámara lenta.. estoy emocionada por muchas cosas, emocionada hasta las lágrimas, emocionada hasta maldecir.. no sé qué me pasa.. supongo que es eso de volver a clases y no trabajar (al menos recibiendo un salario)..

He querido llorar mucho y solamente una noche lo he logrado, quería llorar y esa noche había motivo... el pasado me da miedo, las últimas dos semanas he sentido que no he llorado suficiente, que me falta descargar y gritar muchísimas cosas que tengo en mi corazón..

No estoy triste, no, es una sensación que no sé cómo se llama, y hasta que sepa qué es, por convención la llamaré "nostalgia", lo que me hace pensar que mi palabra favorita de todo el idioma portugués es esa misma "saudade" y la he escuchado muchas veces por que también últimamente me ha dado por escuchar obsesivamente ciertas canciones que me traen recuerditos específicos. Una de ellas es "A sua" de Marisa Monte que trae a mi mente toda una historia fantástica entre un Caballero y un Hada.. dice así: "To com sintomas de saudade, to pensando em voce" .. eso tengo.. sí.

Quizá eso se acentúa por que procuro mucho fumar, tomar café y escuchar a Sabina, y últimamente sólo puedo tener dos de esas cosas a la vez... (es aquí donde un profundo suspiro escapa de mi cuerpo)

En fin, creo que debo darle salida a todos esos sentimientos que me provocan ese nudo en la garganta.. esa emoción en el estómago.. y es que siento que me quedé con muchas cosas por decir y ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta de que se acumularon... y no hay manera de volver a guiar mis pasos hacia el camino de esos otros pasos.. perdí el rastro...

Quiero llorar.. olvidar el reloj.. usar mi pintura y que amanezca por fin.. quiero dejar de desear ir a Madrid...

.. Y tiene nombre de mujer.. como la Soledad, como el Consuelo..

2009-07-28T17:11:00.000-07:00

A cualquier persona de menos de 25 años le cuesta trabajo imaginarse la vida sin Internet..

He aquí un cuento de los que yo cuento..

"La inscripción tenía su fecha marcada.. 21 de julio de 2009 a las 4:30... el SIASE no abría en Puebla, y a pesar de todos los conocimientos que pueda una acumular con respecto a las tecnologías de información y la informática, nada pudo hacerse. No se podía, y yo que creía que la página abría aquí y en la Conchinchina..

Estuve unos días angustiada, a pesar de los disgustos y malos entendidos con los demás, sí, yo soy exagarada hasta para exagerar.. algo en mí me decía que había algo raro. Mandé mensajes que no tuvieron respuesta.. nadie sabía..

Pues total, para no hacer el cuento largo, yo abrí mi messenger (por suerte, abría)... encuentro a esa chica, a mi hada, a la que conocí el primer día que fui a la Facultad, la loca esa.. casi no tuve que pedirle nada, ella solita se ofreció..es como si supiera lo que me angustio cuando las cosas se salen de mi control... ella que hizo que cambiara de opinión un depresivo verano.. ella que me obligó a buscar alternativas para volver al semestre.. ella que me presento a mi héroe... ella que siempre ha estado allí.. la que me ha sacado cuando no quiero salir.. a la que a veces quiero demasiado.. a la que a veces me desespera y parece que no la quisiera nada.. esa que tiene un destino como el mío.. ella que es especial... que viene cuando la necesito... que viene y patinamos y reímos y lloramos.. esa que tiene nombre de mujer.. como la Libertad, como la Nieve... ella me inscribió.. dándole salida a toda la ansiedad de mi cuerpo y mi mente... y la pobre hablaba y hablaba y yo no escuchaba nada... cambió un momentito es su burbuja por ayudarme.. me inscribió, imprimió y se fue corriendo a encontrar sus pasos.. su abrazo.. su voz.. Gracias Alejandra, por los días, las inscripciones y las aventuras... las risas, el llanto, la vida..."

Y bien, el cuento que yo cuento se ha acabado...

La canción de las noches perdidas- Joaquín Sabina

La ciudad donde vivo es mi cárcel y mi libertad..

2009-07-23T18:47:00.000-07:00

He viajado poco, a pocos lugares y pocos días. Estuve en el noreste de México y me sentía lejos de casa... Hasta hoy, dos veces estuve en el Distrito Federal, de paso. De ida a Puebla, y de regreso a Monterrey.. y ya..

De alguna forma también he viajado mucho, a muchos lugares, muchos días.. siempre a mi interior.. A veces un viaje incluye al otro, a veces no.. depende del destino, los días y la compañía...

Puebla es un lugar espectacular. El centro tiene la arquitectura colonial más bonita que hayan visto mis ojos, es una ciudad limpia, fresca, que te invita a explorarla y perderte entre tantos números, nortes, sures, orientes y ponientes. Lo único que podría identificar es la calle Palafox.. que curiosamente no es la calle del edificio que alberga a la maravillosa Biblioteca Palafoxiana..

En este viaje, cinco tripulantes, ningún capitán. Reynaldo, el timonel. Valeria, la personita más rarita del viaje, qué risas me hiciste gastar con tus imprudencias (siciertoo vedá!). Marisol, neutra, indecisa, graciosa, un buen oído, gran conversadora (a veces con saber escuchar es más que suficiente niña!). Daniel, el genio, corajudo, prudente y nuestro guía (saber perder a la gente en ocasiones es una gran virtud..) y yo.. con mi champú y acondicionador que no sirvieron de mucho..

Un viaje cargado de personajes, cómo Mario, por poner un ejemplo, que no sabía dónde está Coahuila ni Chihuahua, una cosa chistosa... o Martín, que sirve el mejor café de todo Puebla y es guapo, sin exagerar. Siguiendo con el recuento, gente hablado cantadito y con palabras extremadamente amables.. un hippie que nos mandaba de Cholula a Puebla y nosotros sin saber dónde quedaba (ni tan buen oído Mari..jeje).. un chico que no sabía servir al café.. ahh qué Juanito.. y así, pasando por un gay más loca que la cabra que nos despertaba por la mañana, un mal hijo y una señora defeña poblanofóbica que vive en Puebla.. una casa a medio terminar.. o a medio empezar.. ya no sé.. yo lo único que supe es que duré dos días en un estado entre llorar y reír..

Mi objetivo se cumplió, visité por fuerita la Biblioteca Palafoxiana y mis ojos se arrasaron de un líquido tibio y saladito proveniente de mis lacrimales, disimulé un poco y un nudo enorme me tapaba la garganta, fue una sensación de impresión difícil de repetir.. quizá sólo con la capilla de Santo Domingo, cubierta de oro..ushhh... una cosa elegante!!

A manera de reseña mencionaré que fuimos a la Plaza de la Democracia, donde esta el templo de la Compañía de Jesús, calle que sale a El Parián, el lugar donde venden artesanías y cositas curiosas, donde también queda cerca el Teatro Principal y un localito donde venden molotes deliciosos. Un poquito más lejos, fuimos al museo de una tal Amparo y al Museo Universitario de la BUAP, con sus edificios con muñecos pintados en la clásica talavera poblana, ah, y también C.U en el boulevard San Claudio...

Visitamos la Catedral, imponente, impresionante, dándole una vista privilegiada a los cafés de Los Portales, viendo a la gente pasar, inventándoles una historia, una vida, donde pasa todo, por que según una escritora poblana, "..Todo lo que pasa en Puebla pasa en Los Portales, ¿dónde más?" (y sí, un día estaba una tocada de un grupo norteño, al otro día una marcha exigiendo sabe Dios cuantas cosas de la educación y así )..

Fuimos un poquito más lejos sólo para que la gente rara tomara fotos del Popocatépetl más cerquita.. llegamos después de un tour particular y sin costo a Cholula... una cosa impresionante.. las ruinas, la iglesia coronando esa montañita que según nosotros (y hay autoridad por que llevábamos a un arqueólogo-historiador en nuestras filas, una mezcla curiosa entre Robert Langdon e Indiana Jones sin sombrero..) es la punta de una gran pirámide...

Comímos carne árabe de dudosa procedencia por que era tan barato que yo secretamente buscaba las cámaras de los programas de bromas estúpidas.. al parecer el truco está en las cemitas y las tortillas orientales..

En Puebla hay de todo, rutas desvencijadas, calles preparándose para ser pavimentadas, lluvia más fría que agua en el refri.. suites, balcones, puertas abiertas y hasta sin puertas... fincas, villas, prolongaciones de la 14 sur, Aurrera frente a Soriana con precios de risa, canchas de usos múltiples y un sol más picoso que las papitas con chilito que compramos en los Fuertes de Loreto y Guadalupe... ese suelo abonado con sangre de nuestros héroes.. y ese trauma sólo se puede pasar con unos plátanos fritos con lechera para esperar las rutas perdidas..

Hay muchas cosas.. y supongo que se me pasan un millón, desde la talavera DO4 hasta el señor platicador de la tienda chic de artesanías poblano-neoyorkinas...un montón de cosas ordinarias, elegantes, equis, chidas, bonitas, feas... y así..

Fue un viaje muy lindo.. me gustó Puebla... me gustó ser yo en Puebla, al final me parezco a ella.. cómo todo el mundo, con cosas que son dignas de mostrarse, con cosas que aunque las escondas no puedes fingir que no existen... cosas finas, cosas normales.. puertas abiertas, puertas cerradas... y me gustó también volver a ser yo en mi Monterrey... ser cómo yo soy: mi casa.. mi cárcel y mi libertad..

Fue un viaje de esos.. en los que aprendes cosas en la carretera, de esos viajes que hacen falta, donde sobran las palabras y compartir el sueño.. donde la compañía te hace olvidarte de tu lado feo.. y te decides de una vez ser tú y que te quieran.. querer.. y dejarse querer..

P.D.: Lo lograste, fueron las mejores vacaciones de mi universo particular... gracias por no soltarme la mano en nuestros viajes infinitos..

P.D.2: Vale, Dani, Mari.. fue un buen primer viaje infinito con ustedes... muchas risas y confidencias.. puertas abiertas tienen de hoy en delante en la enorme habitación de mi corazón...

Sicierto lo que dicen: Qué chula es Puebla... (dicho eso con marcado acento norteño)

Estoy de vuelta, y nunca fui a ninguna parte..

2009-07-12T15:37:00.000-07:00

Regreso libre...

Ha pasado algún tiempo desde que no paso por aquí... Michael Jackson está muerto.. la Farrah también.. en Honduras todo es un caos (si es que alguna vez hubo orden)...El Tri no gana.. y yo dejé de trabajar... todo eso en conjunto es una gran tragedia!.. El mundo no ha dejado de girar.. y si lo hizo yo no me he dado cuenta...

Fue la vida la que parece que se me detuvo.. el trabajo.. las rutinas feas (por que valga decir que hay rutinas lindas.. cómo eso de comer helado una vez a la semana..) los planes.. los besos.. los detalles.. fueron sacándome de mi lugar..

Se hace difícil y hasta se siente que te pesa respirar cuando no haces las cosas que te gustan.. quieres correr.. huir.. las distancias se hacen más largas.. todo se detiene.. siento que me pierdo en mi propia ciudad.. que las estrellas me confunden... me peleo con esa chica del espejo que se parece tanto a mí, nos parecemos tanto que hasta me provoca miedo, una especie de vacío interior.. he tomado Coca-Cola con cigarrillos a ver si así se me pasa.. y nada.. ya nada es romántico.. apesta.. todo parece menos alegre.. se va apagando poco a poco.. ya nadie me espera.. ya no vale la pena..
Eso pensaba.. hasta que salí de vacaciones.. jeje..

Respiré hondo.. busqué en la mirada de los extraños esa alegría que le falta al mundo.. (la alegría no resiste, desgraciadamente, a las altas temperaturas de las ciudades del norte de México).. la encontré.. en un niño llorón.. en una señora sin dientes.. en un chofer desaliñado.. en el cabello de una niña bien.. en los zapatos de una enfermera.. en el sudor de estudiantes de secundaria.. en mi sonrisa.. en mis ojos cansados.. en mi hambre de triunfo.. en mis horas de sueño...
Así tenga que sacarla de un chicle aplastado y caliente en la avenida.. lo haré... aunque no pueda huir por que no queden islas para naufragar... lo haré..

...y cuando duermo sin ti, contigo sueño.

2009-05-17T18:15:00.000-07:00

Ahora todo el mundo está ocupado con las cosas pendientes.. todos acelerados.. el tiempo viniéndose encima.. la escuela.. el trabajo... los finales.. los atrasados..

Sin embargo siempre hay alguien que hace que todo merezca la pena..

Y no miento si juro que daría por tí la vida entera.. lo sabes..

Amanece, Sumo y sigo...

2009-05-02T00:31:00.000-07:00

Estoy sin clases.. me levanto, bostezo, vivo, almuerzo..

Tanto tiempo "libre" da para pensar en muchas tonterías.

He aquí una lista de preguntas tontas nacidas de absurdos pensamientos de los 5 días anteriores.

1. ¿Cuántas hojuelas tiene una caja de Zucaritas?
2. ¿Dónde puedo conseguir un pizarrón blanco?
3. ¿Por que en Walmart no hay pizarrones blancos?
4. ¿Por qué en OfficeDepot no tiene pizarrones blancos ba-ra-tos?
5. ¿Cuántas veces tienes que echarte champú anticaspa para que se te quite la caspa?
6. ¿Cuántos goles anotaría Pelé en su carrera?
7. ¿Hugo Sánchez tuvo un consultorio dental?
8. ¿Un bebé tan pequeño puede posar para fotografías?
9. ¿La influenza humana tendrá su propia película mexicana?
10. ¿Cuántos granitos de chocokrispis contiene una caja?

Bien.. los últimos días fueron toda una aventura intelectual. Dicho sea de paso, la mayor parte del tiempo estuve trabajando con Leibniz y su propuesta de las verdades de razón y verdades de hecho, viendo películas de día lluvioso (aunque no llovió ni poquito) y jugando Age of the Empires... uuush! Aún así me dio tiempo de perder el tiempo.. de andar por allí buscando pizarrones por toda el área metropolitana de esta ciudad influenzuda llamada Monterrey..

Ya no sé si reír o llorar... salgo a la calle, fumo, estoy contenta.. duermo de lado, hablo conmigo, lloro.. leo un libro, dos, tres.. quizá cuatro.. y lo único que quiero es no hacer lo que debo hacer..

Lo mejor de éstos días sin clases es que la compañía hizo que todo resultara lo máximo. Solamente tengo algo que reclamar: Déjame cortar leña y juntar comidita antes de atacar!!!

Resumiendo: Si me llamas, voy.

2009-04-27T18:35:00.000-07:00

Sucede que las cosas suceden así derepente...

Llegó a quien esperábamos, un nuevo miembro en la familia y próxima visitante de éste Planeta..

Es una sensación extraña eso de tener sobrina, te mueve todo, una cosa tan pequeña y frágil, de buenas a primeras te hace preguntarte como demonios habías estado tan tranquila sin ella en tu vida.. ays.. y ya no era ayer.. sino mañana...

Espero poder enseñarle cosas buenas.. cosas no tan buenas.. llevarla a pasear y decirle que las hadas existen, que soy la suya para siempre y cuando quiera.. decirle que las piedras que su abuela tiene en el jardín es una entrada para los duendes... quiero mostrarle y enseñarle a usar la pintura violeta para cuando esté triste, alegre, enojada, etc..

Quiero decirle que es linda, que es perfecta, que me cae bien aunque no la conozco, que la amo con todo mi corazón.. que quiero que su cuento valga la pena, que voy a estar allí.. que me gusta abrazarla mientras duerme... que huele rico... que le tengo ley..

Quiero verla crecer.. peinar su cabello mientras me cuenta que le fue bien en la escuela.. despertarla en las mañana y verla despeinada.. hacerle hot cakes en forma de mariposa... comprarle aretes bonitos y vestidos chistosos.. quiero que sea feliz.. todo lo feliz que pueda... por que ella merece lo mejor del universo... que sabe donde estoy, si me llama, voy..

Quiero decirle que su mami y yo somos las mejores hermanas del mundo y que ella de alguna extraña manera es mía... por que aunque tiene 6 días aquí... no podemos concebir nuestra vida sin ella en ella... y ya nunca más será ayer, sino mañana... por ella.

Regina, Bienvenida al lado del mundo donde podemos vernos y abrazarnos..

Ahora que el mundo está recién pintado...

2009-04-16T15:52:00.000-07:00

Otra vez por aquí..

Justo y necesario me parece recomenzar.. las cosas son distintas ahora y las motivaciones para escribir y publicar no son las mismas de hace un tiempo para acá.

Este planeta comenzó hace muchos años bajo otro nombre y la protección de un tal Krlos (quien debe andar vagando por el cosmos muy quitado de la pena..) Mentiras Piadosas el nombrecito..

Nos construimos un mundo, con fans y todo.. construyó un muro y me dejó fuera.. duros golpes da la vida.. yo, aburrida, aferrada, necia.. dibujé con pintura violeta lo que me vino en gana sobre esa muralla.. me había dejado fuera...

Me cansé.. decidí mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a su salud... y despegué.. para aterrizar acá, en Mi Planeta Violeta..

El planeta funcionó muchos años más.. y ahora, después de una glaciación.. vuelve a la vida.. ahora que el mundo está recién pintado... ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado...

Ahora que los sentidos sienten sin miedo..